Sjećam se dolazi mi nedavno haver s pričom kako razgovarati s dobrim kokama. Ono u fazonu kako im treba prići, kako se ponašati, šta im govoriti... Reko' “Buraz, da ti ka'em ja nešto. Prvo: Nisu zečevi pa da moraš prići s oprezom da se ne razbježe, drugo: nije ti, jarane, to razgovor za posao pa da moraš paziti kako se ponašaš, treće: ne učiš Fatihu pa da se ne smiješ zajebati šta ćeš izgovoriti.
Dobra koka i od roda dobra, dobru koku prose sa svih strana... rek'o bi naš narod, ali šta je dobra koka? Dobra koka je primjer žudnje ogromne većine muškog roda, većine koja je spremna odreći se majke rođene i zemlje u Miljevini za par mjeseci sa njom koja ne mora šminku stavljati špahtlom i slikati se strogo iz “ptičje” perpektive, iz ugla određenog tako da jagodične kosti budu veće od obraza.
Zašto je dobro biti dobra koka
Dobra koka vam je cura što može izlaziti mjesec dana uzastopno i u tašni imati možda samo uloške i šminku. Biti dobra koka u kafani je kao biti glavna baza u Starcraftu – htjeli ili ne zalihe vam same dolaze, u igri to su minerali i gas, a u kafani to su pića. Pa ja lično sam prije par godina sjedio sa jednim ženskim društvancetom, gdje sam satima pio pive “naguzove” samo zato što je par stolova od nas sjedilo nekoliko friško plaćenih fizikanera koji su konstantno slali pića i na kraju dobili “friend request accepted”, uz, naravno, odlazak u “restricted” listu. Da se razumijemo, ta ženska raja nije bila sačinjena od manekenki, ali pošto je svima poznato da u grupi žena one manje atraktivne poprimaju srednju vrijednost svoju i onih “glavnih”, tako se sve čine kao materijal za upoznavanje sa dedom i nanom.
Dobra koka može otići u bilo koji grad, ho'š na svirku, ho'š na parti i dobiti prenoćište džaba, klopu, pa i seks ako treba. Pa svojim očima sam gledao kad je jedna na Fejsbuku stavila status “Dolazim sutra u Zagreb, gdje mogu prespavati dvije noći?”Haaveru, znači otima se raja, zadnji put sam nešto takvo vidio kad su Iron Maiden bacali trzalice u publiku. Ja da stavim takav status bilo bi “imaš hotel nedaleko od autobuske, hehe, pozz ;) ”. A za prevoz da ne govorim. Pa svako muško sa donjim dijelom tijela u funkciji povest će dobru koku, ako ništa da mu “izgleda” u autu, a ako se utali za gorivo – super... oni naivniji će se ponadati seksu, ali pošto svi znamo da seks iz zahvalnosti ili, ne daj bože, milostinje ne postoji tako je mogućnost da će “omastiti brk” ravna onoj da ćete vidjeti kitu na TV 1000.
Dobra koka će dobiti ponudu za posao ili proći na konkursu za isti neuporedivo brže od konkurencije sastavljene od muškaraca i feministkinja. Da vidite samo marketing službu moje bivše firme, ne znate da li ste na radnom mjestu ili na kafi u Centralu. Ulazim ja jednom u firmu, prijavljujem se na senzor kartice... kad unutra nigdje nikoga, izađem u prostoriju za odmor kad imam šta vidjeti: koke iz marketinga okružene kompletnom muškom postavom zajedno sa rezervama i stručnim štabom, koja ih vreba kao cigančić pola marke na trotoaru. Kao dobra koka sigurno nećete lako dobaciti do direktorskog mjesta, jer, je l', direktor mora biti muško i uvijek u nadanju da će nekad dobiti otvorena vrata južnije od duše; stvar je u tome da dobra koka mora znati kako dobiti šta želi bez da mora dolaziti do daha ispod nečijih 100 kg masnih naslaga, dovoljnih za podmazivanje pruge od Ilidže do Skenderije.
Dobra koka ne mora čekati semafor,
ili, ne daj bože, da se smanji promet da bi prešla ulicu. Devedeset
posto muškaraca je pusti da prođe da bi joj gledali guz, a ostalih
deset voze svoju ženu na suvozačevom sjedištu. Ha ja redovno
gledam ima li kakva dobra koka da joj se pridružim u prelasku ulice,
znam da će njoj stati... jer će meni samom udariti po gasu, još
upaliti brisače radi crijeva po šoferšajbi. Dobra koka koja
prelazi ulicu jedina je stvar koja ima prednost nad vozilima pod
pratnjom. Jednom se radi jedne sa nogama do vrata zaustavila cijela
kolona jednog bh. političara, danas ista radi kao project manager i referent za osvježavajuća pića i kancelarijski materijal.
Dobra koka se može dogovoriti s likom, koji će sjediti dva sata k'o budala, istrošiti bateriju na wi-fi, prelistati Avaz od korice do korice i dobiti proljev od količine popijene kafe, a da se ona i ne pojavi. Može reći za momka koji joj se usudi prići da “puca na visoko”, ali i odbiti kafu ako će na istoj biti neko ko je po njihovim standardima ljepši ili mnogo ružniji od njih.
Ako je već odabrala nekoga s kim će dijeliti vrijeme, prostor i tjelesne tekućine dobra koka (osim ako nije neka Elizabeth Bathory) ne mora se sekirati oko konkurencije, jer, realno, gdje će lik u pizdu materinu. Ja lično znam lika koji je došao svojoj voljenoj na more i donio sunčane cvike koje je zaboravila. U svojim očima on je bio heroj, a u njenim jadniji od zadnjih 20 godina Metallice, al' haj'. Dobra koka je gospodar svoje veze i svaki prosječni frajer koji se zadesi u njoj (no puns intended) može samo moliti gospodara Lucifera da nije naletio na neku budalu koja će ga tjerati da joj struže pete dok ona priča s jaranicom na telefon o tome kako joj je bivši imao kitu ko mlin za kafu.
Dobra koka može okupiti jedinicu beta muškaraca, kojima će na kapaljku davati nadu da će se ukazati s njima na kolaču u Spaziu, a 'vamo trljati komad roze kože na fudbalera njemačke 2. lige koji voli “dobra ćevapi u moja Bosna”. Takve je lako poznati jer su sa svima “dobre”, ostavljajući jadnim mastrubatorima prostor za manevar a la Rommel u najboljim danima, a ustvari imaju šanse kod nje kao Željo protiv Newcastlea prije 15 godina. Dobra koka im može govoriti kako “moraju jednom popit tu kafu” ali nikad neće otići s njima, jer koji su oni penis da ona s njima pije kafu? Ali zato kad dotičnoj treba dati sugestiju za dobru seriju, uraditi seminarski, prenijeti ormar, završiti za dan papire koji se skupljaju mjesec... eto jedinice spremne za akciju, jebo britanski SAS.
Dobra koka može okačiti fotografiju strogo iz hale (ove zajebanije iz teretane) i zaraditi jedno 300 lajkova uz komentare tipa:
ženske: “prelijepa si”, “divna si”... a u sebi kontaju “crkla dabogda”
muške: “prelijepa si”, “divna si”... a u sebi kontaju “eh, ostavio sam joj komentar, sad možemo početi komunicirati” neuzimajući u obzir činjenicu da se njihova rečenica utopila u 150 drugih sa istom namjenom
muške: “mogla si pospremiti” (sobu koja je u pozadini) , “dobra ti ta slika na zidu”, “nisu ti obrve jednake”... a u sebi kontaju, “ja ću sad biti kreten, suptilno joj ga šuknuti i možda tako privući pažnju na sebe”.
Zašto je loše biti dobra koka
Imam havericu koja, onako, izgleda jebi ga. Vidite, jaranica ima malo frku sa finansijskom situacijom, nema se para, valja šta pojesti, kiriju plaćati... a pošto nije od neke wow škole ne preostaje joj ništa drugo do konobarisanja ili rada u nekoj prodavnici. Haveru, NIJE se desilo da je gazda bilo kojeg kafića nije pokušao povaliti! Pa jedan se ponudio da je trzne kući poslije noćne smjene i u po frke joj pokazao kitu, eto 'nako, jer inače sve ženske jedva čekaju da ugledaju komad spužvastog tkiva napunjen nikotiniziranom krvlju.
Dobra koka ni kriva ni dužna dobije kamaru fotografija raznih ćundara, tako da se dosta dobra koka nakon stote kite u rezoluciji 1600x900 odlučilo za studij urologije, jer im je materija postala i više nego poznata. Znam lika kojem je jedna dobra koka odgovorila sa “imaš neke crvene tačkice po glaviću, sumnjam na balanitis, idi doktoru”.
To što se dešavalo mojoj haverici je samo jedan slučaj u malom moru cura koje su dobijale otkaze, davale iste zbog seksualnog maltretiranja ili na kraju dale pičke gazdi, jer a) "nije safun da se istroši", b) valja hljeb zaraditi.
Znam isto za jedan slučaj gdje je cura bila u konkurenciji za posao ekonomiste u jednoj štampariji, gdje, naravno, nije dobila posao jer je direktor rekao, citiram: “Prije bi' zaposlio poluretardiranog muškarca nego ženu”. Jer žena može zatrudniti, nema je pola godine, frka oko djeteta, uzima bolovanje, kasni na posao, belaj je to.
Biti dobra koka i biti okružen isfrustriranim alfa muškarcima sa tribina i kladionica je kao biti Rubikova kocka među gomilom male djece: niko nema šanse izboriti se s tobom i na kraju te mogu samo razvaliti od zid. Pa neku noć prolazim mahalom (doduše ćelav sam, a često nosim i kapuljaču preko glave) i nema teorije da ne primjetim da cure ispred mene lagano ubrzavaju korak. Meni je bilo toliko neugodno da sam jedva čekao da skrenem u svoju ulicu, da im ne budem iza leđa. Kroz šta su one, ili neko njihov, prošle da bi bile na takvom oprezu možemo samo nagađati. Mogu se kladiti kad bi ih pretresli da bi našli AK-47 iz JNA, sa jedno 120 komada municije kalibra 7,62 i “zolju” u slučaju da neki kombi krene usporavati pored njih.
E' zamislite sad da ste lik u tridesetim, imali ste seks zadnji put prije neke tri godine, imate dva zuba u glavi i ožiljak na arkadi od boksera... ali ste full zajebani, niko se ne smije s vama zajebavati, obavezno idete u teretanu, član ste neke navijačke grupe i nije vam jasno kako “brada filozof” pokupi trebu, a vi što dižete na benču 150 kg ne možete; i ugledate u tri ujutru dobru koku kako prolazi vašom ulicom. Krv vam udari u glavu, jebali bi ali nemate šanse, silovali bi ali bi fasovali murije; jedino što vam ostaje jeste da je bar pratite i isprepadate da vas, ako ništa, zapamti, a i vi da budete sretni što ste bar na taj način bili dio njenog života... i naravno da možete baciti drkicu pred spavanje.
Eh, s tim se suočavaju dobre koke svaki izlazak, osim ako nisu sretnice koje imaju auto, ili koje neko doveze kući.
Dobra koka je glavni neprijatelj
feministkinjama, mada to one nikad javno neće priznati, jer dobra
koka dobije naguzove sve za šta naše drage borrrkinje (zvuči kao
dio električne bušilice) krv ispišaju. Ali nisu u pitanju samo
feministiknje, većina žena koje nose bedž da im se pozna prednja
strana vide dobre koke kao zaklete neprijatelje. Nije da nemaju pravo
jebi ga, nije lako živjeti s činjenicom da je neko u prednosti nad
tobom samim tim što je rođen sa pravilnijim linijama lica i tijela.
Sjetite se filma “Malena” u kojem “ženturače”, u kojima se
nakuplja bijes jer njihovi muževi lude za glavnim ženskim likom (kojeg glumi Monica Belluci btw),
odlučuju da je premlate i ošišaju na kraju filma; eh slično je i
u stvarnom svijetu, samo što je danas šišati ljude po ulici
kažnjivo murijanjem (osim ako nije fatanje hipika po ulicama
šezdesetih). Zato ćete rijetko naći “miješano” žensko
društvo sastavljeno od koka i morskih krava, jer je njihova međusobna
netrpeljivost samo sprat ispod Jevreja i Palestinaca.
Dobra koka je po defaultu u društvu glupa, jer vam raja, pod ovim mislim na žene, može halaliti da ste lijepi, ali da ste uz to i pametni... neema teorije. Za dobru koku se konta da može naći novog frajera u cirka par sati, i da, u pravu su, može... ali ako će zaglaviti s prvim debilom koji joj se javi. Za ovih 30 i nešto godina upoznao sam dobrih koka koje imaju špagu u glavi da im uši ne otpadnu, koje su jake, tigrice, lavice, zajebane, koje likovi ne mogu obuzdati od silne snage, pa kad najebu od nekog gazde kafića onda su lavice, tigrice, ali samo ranjene, i samim tim još jače. Upoznao sam i onih za kojima se okreće komplet pijaca, a prodavači farmerki za trenutak prestanu presretati raju; koje vole anime, znaju žmireći preigrati misiju Pripyat iz Modern Warfarea, a novi nastavak Star Warsa čekaju k'o ozeblo sunce. Da, takve koke mogu imati koga hoće, ali neće jer su jedno 80 posto frajera idioti, a od ovih preostalih 20 normalnih možda deset ima muda da napravi prvi korak.
Iako zvuči kao paradoks, ali dobra koka se mora duplo više truditi od groba. Grob zna da mora biti pametan ako želi izbjeći vojni rok, i za grobove (posebno one kratko ošišane, cvikate, sa jedno 30 kg viška) se podrazumjeva da su pametni. Dobra koka da sapere sa sebe etiketu "ti si lijepa, ti ne moraš ništa" mora razvaaaliti u bilo kakvoj raspravi.
Dobra koka i od roda dobra, dobru koku prose sa svih strana... rek'o bi naš narod, ali šta je dobra koka? Dobra koka je primjer žudnje ogromne većine muškog roda, većine koja je spremna odreći se majke rođene i zemlje u Miljevini za par mjeseci sa njom koja ne mora šminku stavljati špahtlom i slikati se strogo iz “ptičje” perpektive, iz ugla određenog tako da jagodične kosti budu veće od obraza.
Zašto je dobro biti dobra koka
 |
| Za početak izvolite sliku dobrih koka na krevetu |
Dobra koka može otići u bilo koji grad, ho'š na svirku, ho'š na parti i dobiti prenoćište džaba, klopu, pa i seks ako treba. Pa svojim očima sam gledao kad je jedna na Fejsbuku stavila status “Dolazim sutra u Zagreb, gdje mogu prespavati dvije noći?”Haaveru, znači otima se raja, zadnji put sam nešto takvo vidio kad su Iron Maiden bacali trzalice u publiku. Ja da stavim takav status bilo bi “imaš hotel nedaleko od autobuske, hehe, pozz ;) ”. A za prevoz da ne govorim. Pa svako muško sa donjim dijelom tijela u funkciji povest će dobru koku, ako ništa da mu “izgleda” u autu, a ako se utali za gorivo – super... oni naivniji će se ponadati seksu, ali pošto svi znamo da seks iz zahvalnosti ili, ne daj bože, milostinje ne postoji tako je mogućnost da će “omastiti brk” ravna onoj da ćete vidjeti kitu na TV 1000.
Dobra koka će dobiti ponudu za posao ili proći na konkursu za isti neuporedivo brže od konkurencije sastavljene od muškaraca i feministkinja. Da vidite samo marketing službu moje bivše firme, ne znate da li ste na radnom mjestu ili na kafi u Centralu. Ulazim ja jednom u firmu, prijavljujem se na senzor kartice... kad unutra nigdje nikoga, izađem u prostoriju za odmor kad imam šta vidjeti: koke iz marketinga okružene kompletnom muškom postavom zajedno sa rezervama i stručnim štabom, koja ih vreba kao cigančić pola marke na trotoaru. Kao dobra koka sigurno nećete lako dobaciti do direktorskog mjesta, jer, je l', direktor mora biti muško i uvijek u nadanju da će nekad dobiti otvorena vrata južnije od duše; stvar je u tome da dobra koka mora znati kako dobiti šta želi bez da mora dolaziti do daha ispod nečijih 100 kg masnih naslaga, dovoljnih za podmazivanje pruge od Ilidže do Skenderije.
 |
| Average vozač kad dobra koka prelazi ulicu |
Dobra koka se može dogovoriti s likom, koji će sjediti dva sata k'o budala, istrošiti bateriju na wi-fi, prelistati Avaz od korice do korice i dobiti proljev od količine popijene kafe, a da se ona i ne pojavi. Može reći za momka koji joj se usudi prići da “puca na visoko”, ali i odbiti kafu ako će na istoj biti neko ko je po njihovim standardima ljepši ili mnogo ružniji od njih.
Ako je već odabrala nekoga s kim će dijeliti vrijeme, prostor i tjelesne tekućine dobra koka (osim ako nije neka Elizabeth Bathory) ne mora se sekirati oko konkurencije, jer, realno, gdje će lik u pizdu materinu. Ja lično znam lika koji je došao svojoj voljenoj na more i donio sunčane cvike koje je zaboravila. U svojim očima on je bio heroj, a u njenim jadniji od zadnjih 20 godina Metallice, al' haj'. Dobra koka je gospodar svoje veze i svaki prosječni frajer koji se zadesi u njoj (no puns intended) može samo moliti gospodara Lucifera da nije naletio na neku budalu koja će ga tjerati da joj struže pete dok ona priča s jaranicom na telefon o tome kako joj je bivši imao kitu ko mlin za kafu.
 |
| Average vozač kad ja trebam preći ulicu |
Dobra koka može okačiti fotografiju strogo iz hale (ove zajebanije iz teretane) i zaraditi jedno 300 lajkova uz komentare tipa:
ženske: “prelijepa si”, “divna si”... a u sebi kontaju “crkla dabogda”
muške: “prelijepa si”, “divna si”... a u sebi kontaju “eh, ostavio sam joj komentar, sad možemo početi komunicirati” neuzimajući u obzir činjenicu da se njihova rečenica utopila u 150 drugih sa istom namjenom
muške: “mogla si pospremiti” (sobu koja je u pozadini) , “dobra ti ta slika na zidu”, “nisu ti obrve jednake”... a u sebi kontaju, “ja ću sad biti kreten, suptilno joj ga šuknuti i možda tako privući pažnju na sebe”.
Zašto je loše biti dobra koka
 |
| Ima ih što gledaju American Horror Story, znači ima nade. A sad prestanite baliti i koncentrišite se na ostatak teksta, ima još malo |
Dobra koka ni kriva ni dužna dobije kamaru fotografija raznih ćundara, tako da se dosta dobra koka nakon stote kite u rezoluciji 1600x900 odlučilo za studij urologije, jer im je materija postala i više nego poznata. Znam lika kojem je jedna dobra koka odgovorila sa “imaš neke crvene tačkice po glaviću, sumnjam na balanitis, idi doktoru”.
To što se dešavalo mojoj haverici je samo jedan slučaj u malom moru cura koje su dobijale otkaze, davale iste zbog seksualnog maltretiranja ili na kraju dale pičke gazdi, jer a) "nije safun da se istroši", b) valja hljeb zaraditi.
Znam isto za jedan slučaj gdje je cura bila u konkurenciji za posao ekonomiste u jednoj štampariji, gdje, naravno, nije dobila posao jer je direktor rekao, citiram: “Prije bi' zaposlio poluretardiranog muškarca nego ženu”. Jer žena može zatrudniti, nema je pola godine, frka oko djeteta, uzima bolovanje, kasni na posao, belaj je to.
 |
| "A čega se ti voliš igrati u slobodno vrijeme?" - "Stalkera!" - "Stalker kažeš? Milice, zovi miliciju, imamo manijaka"" |
E' zamislite sad da ste lik u tridesetim, imali ste seks zadnji put prije neke tri godine, imate dva zuba u glavi i ožiljak na arkadi od boksera... ali ste full zajebani, niko se ne smije s vama zajebavati, obavezno idete u teretanu, član ste neke navijačke grupe i nije vam jasno kako “brada filozof” pokupi trebu, a vi što dižete na benču 150 kg ne možete; i ugledate u tri ujutru dobru koku kako prolazi vašom ulicom. Krv vam udari u glavu, jebali bi ali nemate šanse, silovali bi ali bi fasovali murije; jedino što vam ostaje jeste da je bar pratite i isprepadate da vas, ako ništa, zapamti, a i vi da budete sretni što ste bar na taj način bili dio njenog života... i naravno da možete baciti drkicu pred spavanje.
Eh, s tim se suočavaju dobre koke svaki izlazak, osim ako nisu sretnice koje imaju auto, ili koje neko doveze kući.
 |
| Sadržaj prosječne tašne cure koja se mora proći Dobrinjom u tri ujutru |
Dobra koka je po defaultu u društvu glupa, jer vam raja, pod ovim mislim na žene, može halaliti da ste lijepi, ali da ste uz to i pametni... neema teorije. Za dobru koku se konta da može naći novog frajera u cirka par sati, i da, u pravu su, može... ali ako će zaglaviti s prvim debilom koji joj se javi. Za ovih 30 i nešto godina upoznao sam dobrih koka koje imaju špagu u glavi da im uši ne otpadnu, koje su jake, tigrice, lavice, zajebane, koje likovi ne mogu obuzdati od silne snage, pa kad najebu od nekog gazde kafića onda su lavice, tigrice, ali samo ranjene, i samim tim još jače. Upoznao sam i onih za kojima se okreće komplet pijaca, a prodavači farmerki za trenutak prestanu presretati raju; koje vole anime, znaju žmireći preigrati misiju Pripyat iz Modern Warfarea, a novi nastavak Star Warsa čekaju k'o ozeblo sunce. Da, takve koke mogu imati koga hoće, ali neće jer su jedno 80 posto frajera idioti, a od ovih preostalih 20 normalnih možda deset ima muda da napravi prvi korak.
 |
| Yep, desilo bi se |
Dobra koka mora živjeti s činjenicom
da 90 posto njenih muških prijatelja lista njene slike po Fejsbuku i
vodi ljubav sa starom čarapom. Muško-žensko prijateljstvo je inače
jedina stvar koja je krhkija od bosanskog patriotizma. Budimo realni,
većina muškaraca mašta o svojim jaranicama, a kad su u pitanju one
što “izgledaju” ta većina je proporcionalna onoj kojom Kim Jong
Un pobijedi na izborima. Tako dobre koke žive u iluziji da njihovog
jarana zanima priča o bivšem koji je kreten, a prava je istina da
bi jaran opalio i bivšeg ako treba, samo da dobije priliku ovoj
izmjeriti vlažnost vazduha.
Kao što vidite nije lako biti dobra
koka. Nijedna nije kriva što se rodila takva, ali jeste kriva za
odluku o tome da li će ići linijom manjeg otpora i koristiti
maksimalno prednosti koje joj je priroda dala, ili se boriti zajedno
sa nama ostalim smrtnicima. Zato ako negdje vidite dobru koku na ulici ne
bojte se, ne ujeda (mostly).
 | ||
| Fun fact: Dobre koke se inače kupaju u krvi djevica sa ETF-a |
