nedjelja, 13. studenoga 2016.

Kako sam izgubio deset kila za mjesec dana i ostao živ

Prvo da razjasnimo jedno: ja nisam licencirani ni trener, ni nutricionista, ja samo pišem prema svojim iskustvima. Ako neko ima drugačija iskustva, guess what – svi smo različiti, sa različitim tijelima: neko ima drugačiji metabolizam, neko slabije kosti, neko ima više testosterona, miostatina, a nekog jednostavno boli kita za ovo što pišem.

Ja nisam puno drugačiji od prosječne osobe. Prije nego što sam počeo sa ovim mučenjem mogao sam uraditi jedno desetak sklekova, dvadesetak trbušnjaka, isto toliko čučnjeva... kad sve sabereš nothing special. Ali sam zato hladno mogao stući kilu mesa u roku od nekoliko sati i strpati u sebe još komad torte, ako je bal nek je basketbal. Razlog zbog kojeg sam se odlučio na “tesanje” je u tome što sam malo prije toga doživio ukliještenje živca u donjem dijelu leđa, zbog kojeg je dohvaćanje pronađenog cenera bilo nemoguća misija.

Krenimo redom
Šta je problem, napravi svima nama po sendvič troši kalorije
Za početak je najbitnija volja! Ovo nije korak tipa hoću li gledati Game of Thrones ili The Walking Dead, ovo je odluka prije koje morate dobro prozboriti sa sobom treba li vam uopšte u životu. Znate ima časopis se zove “Debeli ali srećni”... zašto se ne bi pomirili s tim da volite hljeba se najest više nego hljeba se najest? Imate cijelu armiju ljudi koji se polooomiše po teretanama da budu sretni, a imate isto toliko, možda i više, ljudi koji ne rade ništa i isto su toliko sretni! Ko je tu lud?

Znate, nije loše biti “puniji”: djevojke vas vole jer nije da imate puno izbora za otići (realno), teže vas je oteti, zimi grijete, ljeti pravite hlad... ukratko, dokle god vam ne smeta (čitaj: dokle god vidite kitu bez da zadižete stomak) okej je. Za cure važi isto: dokle god ne vide stomak od sisa okej je, ako se ukaže na horizontu vrijeme je za radikalne poteze. Uostalom, imate “fat acceptance” feministkinje koje vas uvjeravaju da je debelo bjutiful (iako vam neće dati koke jer se jastuče uz slike Ryana Goslinga), pa zašto ih ne poslušati.

Kada ste napokon odlučili da vam to treba u životu više nego hamburger i kola u dva ujutru, razmislite još jednom, jer mnogi su uplatili teretane, nakupovali se tegova, poskidali videa Cindy Crawford (neki u neke druge svrhe, bože moj) i odustajali nakon prve upale i tuširanja kad su zvali žene da ih vade iz kade i ostajali neopranih leđa, jer ne mogu ustati, niti saviti ruku.

Korak 1: Ishrana
Uz pjesmu se mezi janjetinaaa, ori pjesmom Zujevine dolinaaa
Što se dagare tiče... ona mora biti smanjena! Ako mislite trenirati uz dijetu onda vam treba malo teorije. Vidite, da biste trenirali ko čo'jek morate unositi 1. ugljikohidrate da ih trošite, 2. proteine da s njima hranite mišiće 3. ništa od toga ne smije biti masno, znači pomfrit nula bodova. Da puno ne serem, probušite kašiku! Želudac je glup; nešto kao prosječni komentator sa Klixa, mada ne baš toliko; i ne konta je li gladan ili je žedan. Jednostavan trik je drmnuti dvije čaše vode prije klope, pa će vam se pola tanjira graha učiniti k'o da ste pojeli dva puna i još kupus salatu gurali u sebe oklagijom. Jest' da ćete se po tri puta u toku noći buditi na pišanje, ali jebaji ga, gledajte na to kao na požarnu vježbu, gdje je jedini aparat za gašenje vaš mokraćni mjehur. Ista taktika ne važi za alkohol (btw. svaka žestina nosi kalorija ko prosječna porcija čvaraka) jer alkohol izaziva glad k'o prosječan hordaš belaj, tako da ćete smazati ta dva tanjira ko gladno dijete Etiopije koru od banane.

Elem, imate jednu finu stranicu koja se zove Tablicakalorija.com, gdje možete fino vidjeti koliko šta nosi kalorija, ali i koliko vam kalorija treba da zadržite trenutnu težinu.

Postoje tri stvari koje morate odraditi prije počinjanja sa mučenjem:

Morate izračunati odnos između visine i mase osobe. Eh, tu se gleda ko je big boned, a ko je slon. Naš 30-godišnjak sa 180 cm i 90 kg se po većini BMI kalkulatora smatra gojaznim, mada se ne uzima u obzir da li je čovjek po zanimanju bacač migranata preko srbijanske granice ili profesionalni igrač Warcrafta.
Warcraft, Warcraft to je prava stvar, ko ne voli Warcraft nekad dobije snošaj, hej...
Morate izračunati minimalnu količinu energije koju trebate unijeti kada ništa ne radite tj kada se odmarate. 30-godišnjem muškarcu visokom 180 cm, teškom oko 90 bi trebalo odokativno oko 2.000 kalorija da zadrži istu kilažu, ne radeći ništa. Mozak troši najviše kalorija, tako da, ako gledate Želju dodajte još nekih stotinjak kalorija koje ćete izgubiti nerviranjem, dok ćete gledanjem Zvezda Granda potrošnju kalorija smanjiti, jer ako vas takve stvari zabavljaju znači da vam je pola mozga već otkazalo.

Ukupnu dnevnu potrošnju energije. Eh, to vam je kad uzmete minimalnu količinu energije i na nju navaljate vaše dnevne aktivnosti. Npr. ako vam treba 2.000 kalorija kad ne radite ništa, za sport jednom do tri puta sedmično morat ćete unijeti još oko 700-800 kalorija.

Eh, kad smo to sve izračunali moramo skontati koliko smo spremni dnevno uskratiti sebi kalorija, što bi značilo koliko brzo želimo izgubiti nakupinu loja, izaći iz D&D ekipe i povećati sebi šanse za druženje sa suprotnim spolom.

Eh, koliko šta deblja, znam da sve ovo zanima:
(evil laugh)
Recimo da je porcija ćevapa od nekih 400 grama nuklearni napad na želudac od jedno 1.000 kalorija, dok se kiselih krastavaca možete najesti k'o građani BiH političarskih govana. Samo žvakanje krastavaca troši više kalorija nego što ih je u njima, mislim da bi u CERN-u trebali početi eksperimentisati sa krastavcima. Snickers na primjer ima skoro 500 kalorija na 100 grama, što znači  da za dvije čokoladice od 50 g. možete pojesti recimo pola kile pilećih prsa.

Just for you to know, oni dijetalni keksići su foluška, nemojte se zalijetati da ih možete potamaniti cijelu kutiju zajedno sa plastičnom ambalažom. Wellness ima preko 450 kalorija na 100 grama, tako da vam je bolje da smažete Snickers nego da se zavaravate da vam se neće odraziti na kilažu, hoće i te kako, sve će vam se od strija ispisati “Wellness did it”.

Upoznao sam i dosta raje koji se lupaju Herbalifeom i kunu se u mrtvog dedu da im je pomogao skinuti višak kila tako što im mijenja obrok. Ako ste ljubitelj Teleshopa i piramidalnih šema upustite se u to, ali ako mene pitate za tih 70 kermi mjesečno vam je bolje kupiti Whey protein i još vam ostane para za neku mahalsku teretanicu gdje ćete Ziketu asistirati dok radi benč i pravo sebi dići level u mahali.

Cheat day
Ženo, pripremi mi trudničke pantole
Eh, to vam je jedina stvar kojoj se radujete u cijeloj sedmici. Cheat day je dan u kojem vam je dozvoljeno sve!!! Ne mislim po cheat da sad idete i prevarite ženu sa komšijom (mada, ko voli nek' izvoli), već da smijete jesti šta hoćete, jer, jebi ga, zaslužili ste. Pica, ćevapi, burek, baklave, šampite... you name it, nije zajebancija. Šta je fol? Fol je u tome što je organizam pravo zajebana mašina koja će mater svoju ubiti ako treba da ostane živa. Eh, tako ako ga navikavate stalno na malo hrane, on će se na kraju i navići i onda jebaji ga, džaba ste krečili. Ako šest dana gladujete sedmi dan ćevapom pritišćete “restart” i onda je tijelo u fazonu “Wooow, haveru, šta ovo bi? Hoćemo to od sad ovako? Betooon, hoću sutra janjetine s ražnja i bureka miješanog!” A vi mu dan poslije “Eeee (onaj zvuk kad fulite tačan odgovor na kvizu), evo ti kurac, nema, jedi mladi sir i paradajz i šuti!” Na taj način resetujete proces svake sedmice i tako proces činite učinkovitijim.

Trening:

Eh, sada postaje zanimljivo. Ako hoćete mršanje gdje nećete ispuhati ko balon i na kraju dobiti željenu kilažu uz ruke dovoljno tanke da možete izvući nakupinu dlaka kroz slivnik na kadi, go for it. Moj moto je: Ne gubi se loj dok te ne oblije znoj! Opet ka'em, možete piti Herbalife, sjediti kući, gledati Comedy Central i čekati da se pokažu rezultati; ili uhvatiti se poda i lagano udri trbušnjake za Bošnjake.

Bar jednom godišnje mi se u životu pojavi neko s pričom kako hoće uplatiti teretanu jer želi treningom smanjiti kilažu. Na moje pitanje zašto to isto ne rade kući redovno bih dobijao odgovor “gdje ću ba kući, sve me dekoncentriše, ovako uplatim i znam da moram ići”. Ramele mi moje, u skoro 90 posto slučajeva takvi uplate mjesečnu članarinu u teretani, odu tri puta i kažu “jebo ovo”. Pa haveru, mogli ste meni dat tu petobanku i ja bih vas zvao “žgoljo” svaki dan. Uglavnom, ko se ne može kući motivirati neće mu to uspjeti ni u teretani, jer, budimo realni, trening boli, a bol vole mazohisti i navijači Fudbalske reprezentacije BiH.
Get fit or probaj sa 120 kila pratiti Insanity, reci "fuck this shit" i nastavi jesti sudžuku s majonezom
Elem, jebo vas i Insanity i Asylum i njihovi programi za pop zvijezde. Počet ćete, sjebati se u život i prestati. Što?... Zato što su na tim videima "fitnessanti" sa jedno deset godina staža. To bi isto bilo k'o da vam Edin Džeko drži trening rada s loptom. Vjerujte mi, ne treba vam niko i ništa za dobar trening. Imate Internet majku mu, nemojte samo ukucavati Lisa Ann i Mia Khalifa, otiđite na YouTube i zaplovite morem fitness gurua i nađite sebi vježbe koje vam pašu. Vježbe su vam kao poker, “svaka igra i svaka dobija”! Jedine vježbe koje ne valjaju su one koje se izvode nepravilno! Za vaš trening je bitno da se izmorite jebi ga. Moj savjet je da uzemete nekih šest do sedam vježbi i radite ih svaki dan dok ne osjetite da vas više ne pogađaju, a to je otprilike onoliko koliko treba da vas prestanu pogađati Šabanova Dva galeba bela, ilitiga nekih desetak dana.

Krenite sa klasičnim crossfit pederlukom: izaberite sebi tih šest vježbi i izvodite ih jednu za drugom sa minutom odmora između setova. Najviše efekta imaju one vježbe koje uključuju više pokreta, kao što je na primjer burpee, tako ako vam neko kaže da ćete smršati natezanjem guzova dok sjedite opalite mu šamar, recite da sam vas ja navratio! Za početak krenite recimo sa jumping jacks za zagrijavanje, pa na čučnjeve, pa odmah pređite na sklekove, pa na trbušnjake, pa recimo istezanje leđa na podu, pa za kraj plank, jer niste svjesni koliko uopšte traje minuta dok ne probate plank! Bitno je samo da ne pravite pauzu između vježbi, pa kad ih izredate svih šest odmorite, pa izredajte ih opet sve i tako recimo tri puta. Ako ste baš ambiciozni onda svaki - svaki drugi dodajite po jedno ponavljanje, neka se tijelo ne navikava na isto.

Eh sad, kako je meni to sve uspjelo...
11 bodova, nije šala
Kako sam naveo na početku teksta ja sam počeo s ovim sranjem totalno van forme. Imao sam 110 kg i stomak koji samo što nije počeo kipiti iz farmerki.  Mogao sam uraditi jedno 15 – 20 sklekova, u zavisnosti od toga da li sam prije toga pojeo sendvič od pola hljeba ili nisam. U trbušnjacima sam zaostajao k'o Željo za Zrinjskim, a čučnjeve sam mogao raditi dok mi se pucketanje koljena nije moglo čuti i u susjednoj sobi.

Sedmica 1

Prvu sedmicu je bio living hell. Jedeš duplo manje, sa malo ili nimalo hljeba, nema slatkiša, grickalica, masnog, prženog... Crijeva zavijaju ko kerovi na Mjesec, želudac jede sam sebe, ono malo hrane što uneseš ispari čim prođe ždrijelo k'o da ga bog nije dao. Prođeš pored pekare, a osjećaj gladi se utrostruči, dao bi komplet familiju u Njemačkoj za jednu buhtlu s evrokremom. Žudnja za hranom se počinje miješati za žudnjom za seksom, pa ti se odjednom počinje dizati kita kad pomisliš na ćevape. Legneš spavati, počneš sanjati zombije, jedan ide na tebe i reži “grrrr”, budiš se i skontaš da je taj zvuk ustvari tvoje crijevo, samo je mozak tu ubacio nemrtvog da ti olakša muke.

Trening – strava i užas. Koprcaš se na sred sobe dok ćilim kupi tvoj znoj, staviš peškir ispod sebe ali džaba, komšiji se već od vlage odvalio luster. Tvoj stomak skače zajedno s tobom kao da ste par u akrobatskoj gimnastici... stojiš u poziciji plank, gledaš štopericu i psuješ sve onome ko je odredio da traje 60 sekundi... poslije zadnjeg skleka padaš na pod k'o Švabo u partizanskom filmu... upala je tolika da i seks boli k'o srednjevjekovno mučenje...

Sedmica 2

Glad se pretvara u agoniju. Za doručak jedeš jedno jaje, za ručak mladi sir pomiješan sa nemasnom pavlakom, a za večeru mandarine. Malo su se ruke zategle, ali i dalje dok si na koljenima stomak briše pod. Energije imaš za jednu predgrupu, a moraš ostati cijelu svirku, još se šutati sa hrpom nabildanih hardcorera. Upale su te prošle, ali uvodiš drugu grupu vježbi, jer ako ne boli - nema efekta... od silnih čučnjeva te boli guzica, počinješ se solidarisati sa primačim dijelom gej populacije... hoćeš se seksati s djevojkom ali te ruke toliko bole da se na njih ne možeš osloniti dok ste u misionarskoj pozi, pa tražiš naslonjač za jastuk da se na njega osloniš glavom...
Yep, ovako nekako izgleda osjećaj u drugoj sedmici mršanja, "hraaanee!"
Sedmica 3

Počinješ se privikavati. Glad te drži do jedno dvan'est poponde, taman onoliko do kad imaš efektivnog rada na poslu. Sjetiš se svog dede koji je postio svaki ramazan i učiš se saburu, govoriš sebi “glad je samo u tvom mozgu” iako mu ostali organi stoje pred vratima sa parolama “hoćemo hranu” i “ja doš'o nako”, i puštaju Dubiozu Kolektiv. Jedeš pileći batak bez hljeba, sjećaš se '93. i kontaš “da se hoće opet zaratit' da svi budemo u liniji”. Trening ti više nije toliki problem, koljeno više ne pucketa, a slučajne prolaznike zaustavljaš i tražiš da ti opipaju guzicu, jer je postala tvrda k'o Spaldingova lopta.

Sedmica 4

Glad više ne postoji. Konzerva sardina koje su smazao ujutru te nekim čudom drži cijeli dan. Dan poslije Cheat daya se ubijaš mandarinama i jabukama i dobro ti je, štaviše, ti i mandarina postajete jedno, izbjegavaš rezati nokte samo da bi ih lakše gulio... Jaja štrajkuju sa proizvodnjom sperme i traže uvezivanje jajnog staža, ali jebo spermu, bitno je da sad seks traje čak petn'est minuta! Trening postaje zajebancija, eksperimentišeš sa vježbama, kontaš kako spojiti sklek, čučanj i trbušnjak u jedno, čak si mu i ime dao "sklečučbušnjak", ali pri prvom izvođenju skontaš da ti treba više pokretnih dijelova od Optimus Primea da ti to uspije. Sada opet fataš raju da te pipaju, samo po stomaku, kada natežeš trbušne toliko jako da ćeš istog trenutka bezgriješno začeti i roditi dijete.

Sedmica 5

Svi te gledaju i pitaju "haveru, je l' ti dobro, što si smršao toliko", a ti gubiš sate vremena objašnjavajući da nisi na horsu, da nemaš sidu, rak, ni leukemiju. Nana te gleda i govori "boga mi, sinko, to su sihri", a raja se tali da ti kupi ulja, brašna i makarona. Ni cheat day ti nije ko prije jer sve preko 300 grama ima filing k'o da si pojeo ciglu iz TA peći. Trening ti je napravio puni krug od 10 sklekova na početku do 10 sklekova na kraju jer si iscrpio iz tijela sve što je valjalo, nešto k'o Tigera Woodsa bivša žena. Nakon svega kontaš da si ipak bio sretniji sa deset kila viška.
Nećete nikad bit ovakvi, odmah da se razjasnimo
Eh et', tako je to bilo. Uglavnom izvodivo je. Problem veći od skidanja kila je održavanje željene kilaže, da li ćete ostati pri svojoj ili ćete biti ko Bošnjo poslije Dejtona, u fazonu "daj mi svegaaa" na vama je.

Nema komentara:

Objavi komentar